Sanremo 2

23.15: I capelli della Rodriguez. Perdonatemi, ne avrete sicuramente già parlato, ma io torno ora a casa.

23.16: Santo cielo, Robbie non è nemmeno più scopabile. I Take That hanno perso ogni ragion d’essere.

23.18: Ah ha ha, scherzavo. Robbie genio. Scopabile, scopabile.

23.23: Ma tornando alle cose serie, una parrucca incatramata? Seriamente.

23.20: Van De Sfroos duetta con la figlia di Zucchero.

23.21: Spiegatemi: non lo parlo io, il comasco, che ci ho le ascendenze, e questa è emiliana?

23.22: L’emiliano -lasciatemelo dire- è difficilissimo.

23.23: Ma anche il comasco per lei, che infatti ha una pronuncia risibile.

23.24: Io ai tempi mi scopavo uno di Bologna. Una sera mi sono messa lì e mi sono fatta tradurre tutta la Fira Ed San Lazer.

23.25: Dispiace dirlo, ma traduceva meglio di quanto scopasse.

23.26: O almeno, così presumo. Anche senza far controllare la traduzione.

23.27: Capirete da voi che non è durata molto.

23.28: Oh, l’irriverente Luca e l’irriverente Paolo.

23.30: Cavolo, questi stanno facendo della graffiante satira sul PD. Sarebbero più scomodi se si unissero a me nella denigrazione delle doti amatorie di quelli di Bologna.

23.31: Io tra l’Emilia e la Romagna -sappiatelo- ho sempre preferito la Romagna.

23.32: E non lo dico solo perché sono ancora in rapporti cordiali con i romagnoli che ho limonato in passato.

23.33: (E non sono pochi, sono andata in vacanza a Riccione per vent’anni filati)

23.34: AH HA HA HA HA, ma vi avevo parlato dei capelli? IL VESTITO. Intendevo il vestito. Il vestito giallo con gli inserti aztechi tipo insegna del ristorante messicano.

23.35: Con tanto di strategica tetta semifuoriuscita.

23.36: Il compenso della Canalis è finito tutto in mance generose al costumista e al parrucchiere dell’altra.

23.37: Michele Placido, intento a leggere il testo della canzone di Al Bano.

23.38: Ah, no, adesso cantano. Preferivo prima.

23.39: “Ora può ridere della nuova beltà”? “Nella nuova beltà”? Ma forse era “vivere” al posto di “ridere”. Non si capisce un cazzo. Ma ci piace così.

23.40: Adesso non canta più nemmeno Al Bano. Placido è contagioso nella sua antimusicalità.

23.41: In tutto questo, non avevo nemmeno notato il fatto che Morandi abbia addosso un’inspiegabile giacca normale.

23.42: I Modà, Emma Marrone e Francesco Renga. Se tornando dalle prove stasera fossi finita nel naviglio con la macchina, avrei passato meglio il mio tempo.

23.43: Il cantante dei Modà, idolo dei giovani, quanti anni avrà? 46? 49? Ha un’aura di anzianità che è curiosamente palpabile.

23.44: L’unica cosa che dirò di Renga è che la sua barba ha l’aria di dover pungere tantissimo.

23.45: I fidanzati con la barba che punge sono una delle grandi disgrazie mondiali, peraltro. Breve moto di simpatia per Ambra.

23.46: Il lembo di sottoveste anziana al termine del vestito della Marrone.

23.48: Se mai avrò un figlio, lo chiamerò Raphaelgualazzi tuttattaccato.

23.49: Ho deciso che mi unisco a Fabio Chiusi del Nichilista e tifo Al Bano, per partito preso.

23.50: (Tra l’altro, questo sostegnoperpartitopreso veniva espresso, che io sappia, solo via Facebook. Potrei avergli appena fatto outing…)

23.51: (… forse rovinata la carriera giornalistica)

23.52:  Ciao Fabio!

23.53: Per un secondo ho temuto che “il sindaco di Sanremo” fosse quella che io cordialmente indicavo come la valletta zoccola col frangione platinato. Fiuu.

23.54: Era solo l’assessore alla cultura!

23.55: Kaspar Capparoni.

23.56: Due figli. Raphaelgualazzi e Kasparcapparoni.

23.58: RAPHAEL! Arriva RAPHAEL!

0.00: Raphael mi sa di artista della burla.

0.01: Per esempio, riesce a spacciarsi per cantante di talento pur producendosi in certi acuti surreali che neanche quando canto con le cuffie mentre passo il battitappeti.

0.03: (Signore, chiedo scusa anche a lei MA io eeeero proprio fuori di meeeeeeee…)

0.04: Ci sono delle gabole nel regolamento che non ho ben colto.

0.05: Then again, I have the attention span of a rabid hamster.

0.07: Ma cantare senza ‘sta cazzo di voce impostata sforzatissima è illegale?

0.08: Assessore alla cultura, mi rivolgo soprattutto a lei. Mi dica.

0.09: Uno che si chiama Anansi (a proposito, l’han segato? Lui e i suoi rasta fintissimi?). Uno che si chiama Amadè. Quand’è che entra Eltongiò?

0.10: Questa è noiosissima. Mi sono messa a fare mente locale riguardo i miei ex marittimi.

0.11: Purtroppo nessuno di loro è abbastanza mio amico perché io possa chiamare a quest’ora e farmi dire delle cose qualsiasi in quel delizioso accento buffo che hanno là, senza rischiare farmi prendere a male parole. Non è che brillino per spirito.

0.12: Io avevo tutta una teoria che andava a legare la distanza da Milano alla progressiva buffezza (buffità?) del modo di parlare. Teoria che purtroppo è stata confutata oggi a pranzo, quando mia madre mi ha rivelato che Modena sta più in qua di Bologna.

0.13: Uffa.

o.18: “L’alba dell’emergenza Beghelli”, avevo capito.

0.19: Era “lampade”.

0.21: Sono qui che cerco di spingere lo streaming di Rai1 a caricarsi, così che io possa catturare uno screenshot Rodrigueziano. Ma non c’è verso.

0.23: Adesso un momento sensuale. Gianni dixit.

0.24: Ah ha ha, Morandi, muto e sorridente, fissa il vuoto per un minuto abbondante. Poi arriva uno e gli spiega che hanno bisogno di altri cinque minuti per sistemare il palco.

0.26: Tra l’altro, il grande e faticoso allestimento è consistito nel portare in scena un totale di tre piccoli tavoli + una sedia.

0.27: “Scendimiii, yuuuhu!”

0.30: Ecco il cosiddetto primo vincitore. Che poi verrà corretto grazie alla gabola oscura.

0.31: Ooooh, RAPHAEL in testa!

0.32 “Le radio, anche locali, che però toccano tutta la penisola”. Sì.

0.33: RAPHAEL! RAPHAEL!

0.34: Morandi ha una bravura tale nel creare tensione e aspettativa che in confronto i miei talenti geografici impallidiscono.

0.35: “Adesso via, ragazzi, che dobbiamo fare la premiazione ufficiale”. Fuori dai coglioni.

0.36: “Fallo vedere, Raphael, su”.

0.37: Raphael non ha abbastanza braccia per accogliere i seicentododici dozzinali riconoscimenti che spettano al vincitore di Sanremo Giovani.

0.38: Morandi ci supplica di aspettare svegli le due eliminazioni. Che conduzione frizzante.

0.39: Voi andate pure a dormire, resto qua io che non ho un cazzo da fare.

0.40: Streaming RAI ancora non pervenuto, casomai ve lo steste domandando.

0.44: La Gialappa’s dice eliminati Pezzali e Tricarico.

0.45: Nel mentre, passa Barbarossa.

0.46: Dentro anche Giusy. Che duettava con quello delle Vibrazioni.

0.47: Chiamandomi io Giulia, potrete immaginare quanto io e la mia “lucèèènte armonia” l’abbiamo odiato ai tempi delle medie.

0.48: Passati Van De Sfroos e Battiato (e quello, a me ignoto, che canta con Battiato).

0.49: Nathalie.

0.50: La Tatangelo. Uh, neanche sapevo che l’avessero ripescata. Vestita da corolla. Duetta con Loredana Errore. AH HA HA.

0.51: Seriamente, com’è che si chiama davvero quella sorta di rana?

0.52: Oh cazzo, si chiama proprio così.

0.53: Modà, Emma, etc. “Oh, ma a riascoltarle sembrano anche belle, le canzoni”. Generoso Morandi.

0.54: AL BANO!

0.55: Vecchioni. O mi si è bloccato l’orologio del pc, o la mia cronologia è avanti di cinque minuti.

0.56: Ops. Barbarossa è passato ora. Chi cazzo erano i due all’inizio, allora?

0.57: Vabbé, oh, fa niente.

0.58: Come previsto, stampati Tricarico e Pezzali.

0.59: “STIAMO UNITI”. E preghiamo per lo streaming RAI, che non ha mai ripreso conoscenza.

1.00: Ite, missa est. A domani (forse).

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9 thoughts on “Sanremo 2

  1. Beh, dopo Pezzali con Lillo e Greg (pettinato a schiaffo come la moglie di fantozzi)non so se avro’ una notte serena, ma ci provo. Buonanotte

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