Polonia, 2

2.31: tradizionale sveglia di soprassalto.

5.01: sveglia mentale.

5.03: sveglia del telefono.

5.05: sveglia della radiosveglia.

5.06: breve riflessione sul ruolo svolto dai numeri dispari nel mio approccio al risveglio.

5.07: pastrugnamento gia’ nostalgico del gatto che, giustamente, dormiva.

5.08: entrata a regime della routine “richiesta di crocchini”.

5.09: crocchini abbondantissimi.

5.10: pipi’.

5.11: apertura semimanuale palpebre.

5.12: quotidiana presa d’atto dell’infelice rassomiglianza della scrivente con il cantante dei Twisted Sister.

5.27: venuta a patti con il concetto sopra espresso.

5.29: copertura della distanza tutta verticale (cinque piani) tra il mio domicilio e il luogo del ritrovo.

5.30: ritrovo.

5.35: esaurimento battute sulla mia giacca (da sci) (arancione)

5.36: partenza.

6.00: arrivo in aer… are… aere… arrivo a Orio.

7.05: in coda al gate.

7.06: davanti a noi, un terzetto di palesi hooligan.

7.07: privi pero’ di anfibi.

7.08: in accordo con la nota formula per cui Clark Kent : occhiali = hooligan : anfibi.

7.36: perdita di conoscenza su spalla compiacente.

8.55: risveglio causa formicolio da morte imminente alla totalita’ del lato destro del corpo.

9.10: ripristino parziale della funzionalita’ delle parti compromesse.

9.12: conversazione apparentemente sussurrata sugli effetti dell’altitudine a livello dei timpani.

9.27: arrivo.

9.40: nastro ritiro bagagli.

9:42: avvistato al nastro ritiro bagagli spagnolo imbracciante chitarra.

9.43: avvistato al nastro bagagli spagnolo brandente bonghi.

9.45: ritirato bagaglio di amico (forse contenente collezione di minerali).

9.57: trenino di collegamento con la stazione.

9.58: totale passeggeri: tre (noi)

9.59: piu’ una coppia di individui baffuti in divisa da controllori.

10.00: i quali sono intenti a svolgere chiara azione di sabotaggio sulle macchinette dei biglietti presenti a bordo.

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11.00: sul treno Varsavia-Poznan (inserite un affarino sopra l’ultima n, e gia’ che ci siete immaginatevi anche gli accenti che non vi so mettere da questa tastiera).

11.01: alcuni scompartimenti sono cosi’ occupati che la gente lo sottolinea tirando le tende di broccato (?) dalla parte del corridoio.

11.02: alla biglietteria ci hanno fatto un biglietto che vale soltanto per due persone!

11.03: argh.

11.04: per compensare la cosa da un punto di vista karmico ci siamo seduti per terra in uno scompartimento smantellato.

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11.05: il piano e’: ci divideremo la multa (l’equivalente di 12 euro, circa)

11.10: Alessandro dorme.

10.11: riverso sulla propria valigia nera, vestito di nero, con una sciarpa (nera) in testa.

10.12: il nuovo piano e’: negare, stringendoci nelle nostre giacche di colori vivaci, di conoscerlo anche solo di vista.

10. 50: arriva il controllore.

10.51: il quale, peraltro, assomiglia moltissimo al mio antico professore di med. legale.

10.52: il controllore, appurato che non parliamo polacco, fa quello che fanno tutti i polacchi in questi frangenti.

10.53: ossia ci parla in polacco.

10.54: sono cinque minuti che il controllore scrive cose polacche sul retro del nostro biglietto.

10.55: ci sta, credo, mettendo una nota.

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11.56: 99% (?)

11.57: Pero’ non ci ha fatto la multa, si e’ solo rifiutato di considerare valide le tessere universitarie non polacche.

11.58: Poi con calma decifreremo la scritta, che ci e’ stato detto di portare alla kasa bigliettowa.

11.59: biliettova.

12.00: quello che e’.

12.01: probabile contenuto del messaggio: uccidete i messaggeri.

12.20: SI E’ APERTA UNA PORTA DEL VAGONE MENTRE PROCEDEVAMO A VELOCITA’ SOSTENUTA.

12.21: DAVVERO

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12.22: Ma l’abbiamo* chiusa! Eroicamente!

12.23: (*plurale di rappresentanza)

12.24: Segue video, quando capisco come importarlo.

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